Amor animi arbitrio sumitur, non ponitur

Cuanto mayor es la belleza, más profunda es la mancha (Georges Bataille)

Muchas veces me he preguntado ¿Qué es lo que realmente nos gusta de una persona? Sinceramente ni los más expertos lo saben...algunos apelan a la biología y a la química cerebral, otros apelan a la construcción social, al cine, a la poesía, otros como yo...pues simplemente nos agarramos a donde podemos y e intentamos defender que el amor no entiende ni de nombres ni de sexos. Y ¿Por qué? pues por la simple razón de sus múlplis facetas y su inesperada presencia los momentos menos oportunos u oprtunidos (al gusto del consumidor) y simplemente buscarle una razón podría ser como intentar teorizar sobre la existencia o no de una entidad divina...Y ya entenderán el porque de esta cuestión... Todas las personas percibimos, entendemos y sentimos el amor de diferentes maneras e intentar o no razonar sobre él es una cuestión de fé "SE CREE O NO CREE" y no hay vuelta de hoja...Pero haciendo un segundo intento, para ir delimitando el círculo del amor resumiré algunos puntos de mi propio interés...

Empezaré hablando del Amor y psicoanálisis

Cuando preguntan a Sigmund Freud al final de su vida lo que es para él un ser humano sano, contesta: «Aquel que es capaz de trabajar y de amar». En efecto, todas las patologías que trata el psicoanálisis tienen un factor en común: sus inhibiciones a la hora de amar. El neurótico, el psicótico, el perverso, el psicosomático están absorbidos en sus pasiones, y pasión, ya lo sabemos desde Freud, sólo hay una: yo mismo. Yo, esa ilusión, ese intento siempre fracasado de reconstruir en el espejo, para no morir, la madre primitiva que lo podía todo.
El psicoanálisis describe lo que solemos llamar amor como una conducta narcisista, es decir que el hombre y la mujer sólo aman lo que han sido, lo que son, lo que ambicionan ser. Lo primero que se le ocurre al pequeño humano prematuro en su total desamparo es la relación con el otro ya que la libido se apoya en la satisfacción de las necesidades y elige como primeros objetos a aquellas personas que en ellas intervienen. Desde entonces, el amor, la demanda amorosa será una tendencia a pedirle al otro que sea más de lo que es y
habrá siempre una discordancia entre el objeto buscado y el objeto encontrado. En la ceguera amorosa hay sobreestimación del objeto y empobrecimiento del yo. Después vienen las decepciones, las separaciones.
Frente a la pérdida el objeto amoroso —y cuando sustituir será la reacción más sana— el yo, para negar la ausencia, incorpora el objeto se vuelve triste, melancólico, inhibido en las funciones propias de la vida.
Para el psicoanálisis el amor es del orden del deseo: no una pasión imaginaria donde el sujeto tiende, sin conseguirlo, a completarse sino un don activo. Cada vez que vuelvo a caer en la ilusión de completud tengo inhibiciones para trabajar, para amar, para crear. El sujeto, cuando acepta que no puede poseer al otro acepta su carencia y se transforma en sujeto deseante en continua transformación.
El amor surge, por lo tanto, ahí donde un amado se transforma en amante, es decir un deseable en deseante. Eros tiende a la unión pero sin principio de muerte moriríamos todos ahogados en su abrazo. Es decir que para que se pueda forjar en mí la dimensión del amor tendré que haber aceptado el límite que la muerte impone a mi existencia material. Cuando acepto ser mortal,
alcanzo un grado más de humanización que me permite transformar la realidad.
Cuando uno de nosotros está capacitado para crear. Crear es la expresión más alta del amor: dar lo que no se tiene a quien ni siquiera conozco.
En Psicología de las masas Freud escribe que en el desarrollo de la Humanidad, como en el individuo, es el amor que ha revelado ser el principal factor de civilización, y aún quizá el único. El amor nace de un trabajo en común. En efecto, no hay amor sin un trabajo: el trabajo de producir sin descanso el amor, el trabajo de transformarse en humano. Y lo que nos hace humanos es encontrarnos con el lenguaje, sumergirnos en el mundo del deseo.

Otro punto que me gusta considerar es la Teoría Triangular del Amor de Robert Stenberg que caracteriza el amor en una relación interpersonal según tres componentes diferentes: intimidad, pasión y compromiso.

1. La intimidad, entendida como aquellos sentimientos dentro de una relación que promueven el acercamiento, el vínculo y la conexión.
   
2. La pasión, como estado de intenso deseo de unión con el otro, como expresión de deseos y necesidades.
   
3. La decisión o compromiso, la decisión de amar a otra persona y el compromiso por mantener ese amor.

Las diferentes etapas o tipos de amor pueden ser explicados con diferentes combinaciones de estos elementos. De acuerdo al autor, una relación basada en un solo elemento es menos probable que se mantenga que una basada en dos o en los tres.

Las siete formas del amor

1. Cariño: En este caso, no debe tomarse en un sentido trivial. Este es el cariño íntimo que caracteriza las verdaderas amistades, en donde se siente un vínculo y una cercanía con la otra persona, pero no pasión física ni compromiso a largo plazo.
   
2. Encaprichamiento: Es lo que comúnmente se siente como "amor a primera vista". Sin intimidad ni compromiso, este amor puede desaparecer en cualquier momento.
   
3. Amor vacío: Existe una unión por compromiso, pero la pasión y la intimidad han muerto. No sienten nada uno por el otro, pero hay una sensación de respeto y reciprocidad. En los matrimonios arreglados, las relaciones suelen comenzar con un amor vacío.
   
4. Amor romántico: Las parejas románticas están unidas emocionalmente (como en el caso del cariño) y físicamente, mediante la pasión.
   
5. Amor sociable: Se encuentra frecuentemente en matrimonios en los que la pasión se ha ido, pero hay un gran cariño y compromiso con el otro. Suele suceder con las personas con las que se comparte la vida, aunque no existe deseo sexual ni físico. Es más fuerte que el cariño, debido al elemento extra que es el compromiso. Se encuentra en la familia y en los amigos profundos, que pasan mucho tiempo juntos en una relación sin deseo sexual.
   
6. Amor fatuo: Se da en relaciones en las que el compromiso es motivado en su mayor parte por la pasión, sin la estabilizante influencia de la intimidad.
   
7. Amor consumado: Es la forma completa del amor. Representa la relación ideal hacia la que todos quieren ir pero que aparentemente pocos alcanzan.Sin embargo, Sternberg señala que mantener un amor consumado puede ser aún más difícil que llegar a él. Enfatiza la importancia de traducir los componentes del amor en acciones. «Sin expresión" —advierte—, hasta el amor más grande puede morir»”. El amor consumado puede no ser permanente. Por ejemplo, si la pasión se pierde con el tiempo, puede convertirse en un amor sociable.

No podemos ignorar la biología pues al fin y al cabo somo seres bio-psico-sociales. Algunos autores de interés son Adolf Tobeña, Helen Fisher, Antonio Damasio. Haré un breve resumen del enamoramiento y como surje:

El casi centenar de neurotransmisores o neuropéptidos del cuerpo humano son los responsables de los flujos hormonakes. Durante el embarazo son responsables de las diferencias relativas a la orientación sexual y a la conducta que tendrá el feto de adulto. Cuando encontramos a la persona deseada, el hipotálamo, a través del sistema nervioso, ordena a las glándulas suprarrenales que aumenten inmediatamente la producción de adrenalina y noradrenalina, provocando el aumento del latido cardiaco y presión arterial, se incrementa la liberación de grasas y azúcares para aumentar la capacidad muscular, se generan más glóbulos rojos a fin de mejorar el transporte de oxígeno por la corriente sanguínea, etc.
La mayor parte de las regiones del cerebro humano que contienen receptores de las hormonas vasopresina y oxitocina se activan tanto en el enamoramiento como en el amor maternal por la producción de feniletilamina, un compuesto de la familia de las anfetaminas. Los niveles de oxitocina se disparan en los enamorados y tanto los hombres como las mujeres la segregan al copular. Esta hormona juega un papel fundamental en la conducta sexual, al sustentar la fidelidad y la creación de vínculos afectivos en la pareja. Está presente en todas sus fases: en el enamoramiento, en el posparto y en la lactancia. De hecho, la leche contiene niveles altos de oxitocina y prolactina, que facilitan el vínculo entre la madre y el recién nacido

El enamoramiento es un paso indispensable para que florezca el amor pero son distintas y sólo pueden consumarse si a la primera fase le sigue la segunda. El amor romántico y el parental coinciden en lo que concierne al sistema nervioso con el fin evolutivo de perpetuar la especie. El amor se apoya en dos cimientos que también conforman las enfermedades psicológicas: los recuerdos inconscientes y los mecanismos de defensa. Así, enamorarse depende en gran medida de nuestras experiencias y de aprendizajes pasados, y por ende de la memoria. La experiencia amorosa más reciente debe superar siempre el umbral alcanzado por los anteriores.
Las regiones ricas en oxitocina y vasopresina, las hormonas del amor, se superponen con fuerza sobre aquellas ricas en dopamina, el neurotransmisor tradicionalmente asociado con el circuito de recompensa del cerebro. Así, se asociará a la pareja con una sensación satisfactoria de recompensa.
La serotonina, por el contario, encabeza la lista de las sustancias que modelan el desamor. La ausencia de este neurotransmisor, que tiene un efecto sedante sobre el cerebro, está relacionado con la agresividad, la depresión y la ansiedad. Las personas que presentan un trastorno obsesivo compulsivo, caracterizados por niveles bajos de serotonina, son concientes de que sus obsesiones son algo irracionales, similares a los de las personas enamoradas. Éstas, a su vez, presentan índices de cortisol elevados, reflejando así el estrés que producen los estímulos asociados a los inicios de una relación sentimental y que es necesario para iniciar una relación.
La testosterona en el caso del amor se comporta de manera de forma diferente según los géneros. En el hombre enamorado disminuye mientras que en las mujeres aumenta. La dopamina es fundamental en la biología del amor, en lo que se refiere a los mecanismos de señalización y placer, jugando un papel determinante en la elección de pareja.

Sinceramente faltan algunos matices que se le podrían añadir al cuadro como podría ser..."Amor y personalidad" o "Amor e Inteligencia", que son factores que modulan el amor entre otros.

Desde mi punto de vista el amor tiene que ver con la maduración personal de cada individuo, normalmente lo que buscamos en la otra persona es lo que nos falta a nosotros, una forma de complementarnos y enriquecernos. Pensar que el amor es para toda la vida podría ser considerado una quimera por algunas personas, o simplemente una utopía, al igual que nosotros maduramos y cambiamos el amor también lo hace y se manifiesta de diferentes formas. Lo que un día comenzo con una pasión desmesurada hoy es cariño. Una forma de mantener el amor, o esas ganas de estar juntos se plasma en tener planes en común y cosas que compartir. Erradicar la monotonía nos pude salvar del fracaso como pareja. U otra forma de fracaso es cuando esa persona deja de proporcionarte crecimiento persona, una forma de ejemplificarlo es la siguiente, las experiencias van llenando nuestro vaso, gota a gota, hasta que un día ya esta lleno y ya no nos puede proporcionar más, y así terminaría la relación, buscariamos una nueva persona que nos enriquezca o simplemente un hobby. No obstante, suponiendo que el vaso personal de la otra persona no está lleno, y quedándole por crecer y recibir más del amante, se producirá una conexión, lo que conocemos como seguir enamorado, costandole bastante olvidarla.

Estos son algunos puntos de vista que he intentado plasmar en esta aproximación vaga del amor. Algunos libros que recomiendo son "El laberinto sentimental de José Antonio Marina", "El amor desde la psicología social de Carlos Yela García", "Las experiencias del deseo. Eros y Misos de Jesús Ferrero" "El cerebro erótico de Adolf Tobeña" y "¿Por qué amamos? de Helen Fisher (entre otros muchos).